Paris Hilton est venu rendre une petite visite au casino.
Paris Hilton
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# Posté le mercredi 01 février 2006 07:07
Paroles du générique américain
A Little Less Conversation
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less bark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me
Satisfy me baby
Baby close your eyes and listen to the music
Drifting through a summer breeze
It's a groovy night and I can show you how to use it
Come along with me and put your mind at ease
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less bark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me
Satisfy me baby
Come on baby I'm tired of talking
Grab your coat and let's start walking
Come on, come on
Come on, come on
Come on, come on
Don't procrastinate, don't articulate
Girl it's getting late, gettin' upset waitin' around
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less bark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me
Satisfy me baby
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less bark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me
Satisfy me baby
Baby close your eyes and listen to the music
Drifting through a summer breeze
It's a groovy night and I can show you how to use it
Come along with me and put your mind at ease
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less bark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me
Satisfy me baby
Come on baby I'm tired of talking
Grab your coat and let's start walking
Come on, come on
Come on, come on
Come on, come on
Don't procrastinate, don't articulate
Girl it's getting late, gettin' upset waitin' around
A little less conversation, a little more action please
All this aggravation ain't satisfactioning me
A little more bite and a little less bark
A little less fight and a little more spark
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me
Satisfy me baby
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# Posté le mercredi 01 février 2006 07:14
Modifié le samedi 07 juillet 2007 01:33
Citations
Danny : Ne vous inquietez pas les filles, Big Danny s'en charge en référence au surnom de Ed : Big Ed.
Danny : Il n'est pas illégal de tromper un tricheur
Delinda : Papa, j'ai besoin d'un conseil
Bid Ed : Je pense que rejoindre le couvent et une grande idée, chérie
Des citations de l'épisode "Une bonne dose de malchance"
Danny: Je ne savais pas que vous vous y connaissiez en enfant.
Ed: Danny, je peux te poser une question? Tu crois que Delinda est venue au monde avec la taille qu'elle a aujourd'hui?
*******
L'enfant à besoin d'être changé.
Ed: Tu sais ce qu'il te reste à faire!
Danny: Trouver un gamin propre et balancer celui-là!
*******
Ed vient de changer la couche du bébé.
Ed, en admirant le bébé: J'aurais aimé un petit garçon.
Et le bébé lui fait pipi dessus
******
Ed à Danny: Si j'avais eu un fils, il aurait à peu près ton ages. Et j'aurais été vraiment très fier s'il avait pu te ressembler.
******
Nessa, Mary et Delinda son dans le désert. Mary a envie "de faire popo". Nessa lui avait proposé son chèque de loyer mais Mary avait refusé. Elle change d'avis.
Mary: Ton chèque de loyer! Là j'en ai hyper besoin.
Nessa: Il a déjà été encaissé!
******
Nessa: Merci Ed. J'espère que je ne me trompe pas.
Ed: toi? Comment pourrais-tu te tromper. C'est moi qui t'ai formée!
******
Delinda: Hey les gars! Une équipe tendance est une équipe en confiance!
Danny à Mike: Pourquoi est-ce qu'on l'a laissée s'approcher du terrain?
******
Black Eyed Peas: Le Montecito c'est trop de la balle.
Ed: Merci Taboo. Je te kiffe!
******
Danny: C'était les Black Eyed Peas??
Ed: Oui.
Danny: Ca vous aurait tué de me présenter??
Ed, le plus simplement du monde: Non.
******
Ed vient annoncer à Sam que Mia a fait une énorme boulette. Mia arrive dans la conversation.
Ed: Je vais vous laisser.
Sam: Mia... Tes fesses sur la chaise!!
Ed se retroune en croyant elle lui parlait à lui.
******
Mike: Sérieux, c'est de la bombe son truc!
Ed: Un bombe??
******
Ed: Mike va chercher ma voiture.
Mike: L'Aston Martin?
Ed, se moquant: Non, les 3!!!
******
210- Comme un écho du passé.
Les filles discutent de l'envie subite qu'a eu Danny d'emmener Mary en vacances.
Nessa: Oh que c'est romantique!
Sam: Oui pour ceux qui aiment ce genre de trucs...
Delinda: On appelle et on leur réserve la suite nuptiale.
Sam, toute excitée: C'est déjà fait!
Nessa, se moquant: Mis à part ça t'aime pas ce genre de trucs hein!
Sam: Laisse tomber!
********
Ed vient de parler avec sa fille. Sam arrive.
Ed: Est-ce que vous me croyez si je vous dit qu'elle a un QI de génie?
Sam: Non!
********
Délinda est encore une fois partie dans un de ses délires.
Sam: J'aimerais pas être dans ton cerveau!
Delinda: Des fois ça me colle de sacrées migraines...
*******
Nessa soupçonne Sam d'avoir déjà été mariée.
Nessa: Allez crache le morceau! Je veux savoir.
Sam: Savoir quoi?
Nessa: As-tu ou n'as-tu pas été mariée?
Sam: Bon d'abord ce ne sont pas tes oignons. Et ensuite...ensuite ce ne sont pas tes oignons!
Nessa: C'était qui? Un travesti? Un loubard? Un gay? Il était moche et t'as les boules, c'est ça?
*******
Delinda, au leader du Polyphonic Spree: Mais c'est évident! Regarde-moi, je suis génialement géniale!
*******
Danny et Mary arrivent dans un cottage à L.A.
Mary: Qu'est-ce qu'on fait là?
Danny: J'avais besoin de vacances.
Mary: D'accord alors qu'est-ce que JE fais là?
*******
Danny et Mary viennent de passer la nuit ensemble. Le matin au réveil, ils boivent leur café sur la terrasse du cottage.
Danny: Pourquoi tu veux m'épouser?
Mary: Dis donc c'est toi qui m'a demandée en mariage je te rappelle. Pourquoi tu veux m'épouser?
Danny: Parce que dans les moments où je me suis cru sur le point de mourir, le seul visage que je voyais c'était le tien. Et si j'avais pas su que tu m'attendais, je ne sais pas si je serais revenu de là-bas.
Mary: Et tu crois que c'est une raison suffisante pour m'épouser?
********
Danny et Mary sont dans un bain.
Mary: Tu ne t'es jamais dit qu'on finirait ensemble? Quand on était enfant par exemple.
Danny: Si, on était amis, on était toujours ensemble, alors...ouais.
Mary: Ouais?
Danny: Et puis tu t'es laissée pousser les seins et ça a tout gâcher.
*******
Ed a remis la Silver Star à Danny pendant que Mike lisait à voix haute le rapport de ses exploits. Malgré tout, Danny a refusé sa récompense.
Mike: C'est un vrai héros?
Ed: Il n'y a que lui qui l'ignore.
*******
Delinda: Papa, qu'est-ce qu'il est devenu le type que j'ai épousé?
******
211 - Blanchiment d'argent.
Danny: Tu vois cette femme là? Elle te regarde!
Mike: T'es sûr que c'est moi?
Danny, après avoir réfléchi: Non, c'est moi.
*******
Ed: Je suis vraiment très fier de vous.
Sam, émue: Merci. Ca compte beaucoup pour moi.
******
212 - Course contre la montre.
Les jeunes sont tous attablés au bar du Montecito et boivent un verre en discutant de la présence du groupe Duran Duran à Las Vegas.
Ed: Bonjour tout le monde.
Mary: Bonjour tout seul!
Ed: alors, prêts pour accueillir Butane Propane?
Mary: C'est Duran Duran, Ed!
Ed: Houla, dur dur!
*******
Après avoir parlé de l'expression "coup de coeur".
Danny, en tapant son poing sur son coeur : Hey Ed, vous êtes notre "coup de coeur".
Ed: Pardon?
Danny: Ouais, on vous kiffe trop!
*******
Delinda: Salut les garçons. ... Vous regardez un film porno?
Danny et Mike pour qu'elle ne regarde pas l'écran d'ordinateur.: Ouais!
Delinda: Cool! Je peux regarder?
Mike: Non, non, non. C'est du brutal. C'est pas pour toi!
*******
Delinda: Tu veux pas me dire pourquoi tu t'es fermée comme une huitre quand Nessa a parlé du concert de Duran Duran où t'es allée avec Danny?
Mary: C'est de l'histoire ancienne.
Delinda: Tu oublies que j'ai étudié l'archéologie.
Mary: t'as pas le diplôme!
********
Danny et Mike sont dans la maison du type qu'ils soupçonnent d'avoir kidnappé Ed. Ils viennent de fracasser une des portes intérieures pour retrouver le type.
Danny: Mains en l'air ou sinon je te...
Le type en question est en fait sur le trône.
Mike: Je crois qu'il y a erreur là.
Danny: Sans doute. (Au type) Tu nous as pas vus!
******
Francky (Stallone): Ed, entre toi et le pape, c'est plus facile de voir le pape!
******
Mike: Le Montecito a licencié 3217 personnes en 3 ans.
Ed: C'est tout?
******
#213 : Un Mystérieux Suicide.
Mike a vu une de ses ex au casino
Nessa: Qu'est-ce que tu me fais? T'es un mec ou une femmelette? Grouille-toi, elle t'attend.
Mike: Je ne suis pas sûr qu'elle ait très envie de me voir.
Nessa: Arrête, t'es un homme aujourd'hui. T'as muri; tes abdos sont en bêton... Ca m'étonnerait pas que tu te rabiboches!
********
Mary: Vegas ne serait pas Vegas sans sa tribu de félés!
********
Danny et Delinda sont dans un couloir de l'hotel.
Delinda: Sur 100 mecs, yen a 3 que je peux supporter.
Danny: C'est qui le dernier mes que t'as trouvé supportable?
Delinda: A part toi?
Une forte odeur interrompt leur conversation. Ils pénètrent dans une chambre et découvre le cadavre d'un type dans son lit.
Delinda: Oh mais c'est lui, je le crois pas!
Danny: C'est qui?
Delinda: C'est le dernier type sympa que j'ai rencontré! (blurp)
Danny: Pour ce que ça lui a rapporté (blurp)
*********
Sam est chargée de s'occuper d'une baleine des plus maniaques.
Steindorf: Le peuple ne se doute pas à quelle vitesse les mites peuvent avaler un matelas.
Sam: C'est exact Monsieur. Le peuple est bête.
*********
Un tigre est plantée au milieu du couloir de service. Mary et Nessa sont pétrifiées et ne peuvent plus bouger.
Nessa: Je me suis fait pipi dessus avec cette histoire.
Mary, encore sous le choc: Moi aussi
*********
Danny: La police avait conclu à un suicide, non?
Ed: Oui mais Delinda a eu une intuition.
Danny, en souriant: Delinda a eu une intuition?
Ed, sec: Tu me diras ce qui te fait rire!
*********
Sam s'est faite renvoyée par sa baleine maniaque parce qu'il a trouvé un cheveu sur lui. Elle réalise que Mike est chauve et toujours très soigné
Mike: En fait, tu veux que je sois son hotesse.
Sam: C'est ça!
Mike: Sam, je suis nul à ce jeu-là.
Sam: Tu vas faire un malheur, t'as le diplome de la propreté.
*********
Delinda a réussi à demasquer le meurtrier et s'est ensuite vengée à sa manière sur son kidnappeur.
Danny, portant un toast à Delinda: Je suis ravi de ne jamais t'avoir donné l'occasion de me rudoyer les noix!
214 - La vengence faite femme.
Danny a été alpagué par la jeune femme qu'il a reconduite jusqu'à sa chambre. Elle lui fait des avances tandis qu'ils sont ivres tous les deux.
Danny: Vous me rendez pas la chose facile.
Monica: Je veux justement la rendre dure.
******
Nessa: Melle Welles ne veut pas se plier aux réglement. Elle touche les cartes.
Ed: Ah! C'est interdit voyez-vous.
Monica: Pourquoi?
Ed: Euh, principalement... parce que je l'ai décrété. C'est clair comme réponse?
******
Au Mystique:
Gunter, un plat dans la main: Tu sens cet aromat?
Delinda: Je sens une baisse de revenus!
*******
Monica: Je veux qu'il me présente des excuses.
Ed, pour lui montrer qu'elle rêve: Moi je veux la paix dans le monde!
*******
Monica: Ca ne vous ennuie pas qu'on vérifie si vous avez un micro.
Ed, au garde du coprs: Si, ça m'ennuie. Va voir là-bas si j'y suis!
*******
Ed: Alors je passe 2 ou 3 coups de fil et vous retirez votre plainte.
Monica: Est-ce un accord?
Ed: Je refuserais même si vous m'allongiez tout nu sur des morceaux de verre!
*******
En sortant du poste de police.
Ed: Je te l'avais dit qu'il y avait une justice.
Danny: Une justice ou votre justice?
*******
Danny: Elle pourrait vous accuser aussi.
Ed: Non, tu rigoles! Moi je sais m'y prendre. en fait j'ai remarqué que les gens me trouvent charmant.
Danny: Vraiment! Ah j'ignorais ça!
******
#215: La chasse aux as.
Ed: Alors le fait que quelqu'un ait décidé de t'assassiner ça t'était sorti de l'esprit!
Lisa: Tu sais, on ne pense pas toujours aux broutilles.
*********
Sam est chargée de s'occuper d'une baleine obèse et visiblement lituanienne qu'elle a surnommée Chameau à cause des deux bosses qu'il a sous son t-shirt.
Delinda: Comment tu t'en sors avec Chameau?
Sam: J'en sais rien, mais dès que je me mets à parler lituanien, il me sert dans ses bras.
Nessa: Je ne savais pas que tu parlais lituanien.
Sam: Je ne le parle pas, avec ma prononciation si ça se trouve ça fait 24 heures que je le demande en mariage. T'imagines?
Nessa: Beurk!
*********
Sam a demandé à Nessa et Delinda de s'occuper d'une de ses balaines. Les deux filles se sont alors lancées dans une compétition pour déterminer celle qui a le plus de pouvoir de séduction.
Sam: Les filles ma baleine, je vous demande seulement de la bichonner, pas de la harponner.
*********
James est la baleine que Delinda et Nessa doivent occuper. Nessa dîne avec lui.
James: Merci de m'avoir prévenu pour Delinda. Je ne pensais pas que c'était un homme.
*********
Une bombe a explosé et a failli tuer Danny, Ed et Lisa. Danny est chargé de protéger Lisa. Il la surveille dans une maison isolée.
Lisa: Vous devriez aller vous laver un peu.
Danny: Non, ça, ça va attendre.
Lisa: Quoi? Vous craignez que je file en douce.
Danny: Non, je suis certain que vous filerez en douce!
Lisa, quittant son haut: Alors il va falloir qu'on se douche ensemble.
*********
Ed a compris que quelque chose s'était passé entre Danny et Lisa. Il parle de Mary.
Ed: Est-ce qu'il y a une chance que ça s'arrange entre vous deux?
Danny: Non. Non, non, je crois pas.
Ed: Dommage.
******
216- Vis leur vie .
Ed est en couverture du journal pour avoir griller un feu rouge.
Ed, au téléphone : Steeve! Comment vas-tu? Ah le journal. Oui moi aussi je em suis trouvé plutôt beau mec. ... T'as remarqué le Bottox. Oui j'adore ce produit, j'en bois tous les jours.
*******
Mary: La table de Craps, à 3 heures.
Sam: Un tricheur?
Mary: Un joli p'tit cul!
*******
Ed et Mike se rendent dans un commerce pour obtenir les vidéos de surveillance. Ed se fait passer pour le commandant de la patrouille d'action des citoyens de la ville.
Mike, en sortant: Vous lui avez montré quoi tout à l'heure?
Ed: Ma carte de bibliothèque.
*******
Nessa, à Danny: Il est en train de flamber nos comptes, tête de moineau!
*******
Sam, se moquant : Pour un coup d'essai, c'est un coup de maître Mc Coy!
Danny: Museau, Sam!
*******
Ed, survolté: T'es un chef, Mike! Les caméras se gourent et Super Ed a encore frappé!
*******
Ed: Il y aurait des bruits qui courent comme quoi le maire et toi dansiez sur une table du Mystique hier soir.
Delinda: Ce sont de vilaines rumeurs, papa! Il n'y a que lui qui dansait.
*******
Ed vient de prouver qu'il n'avait pas grillé le feu rouge mais le juge d'instruction lui démontre qu'il n'avait pas sa ceinture de sécurité et qu'il téléphonait au volant. Danny et Mike sont en retrait.
Ed, au juge d'instruction: Vous voulez regarder derrière moi et me dire si ces deux crétins se paient ma tête? J'ai comme l'impression qu'on va aussi me condamner pour coups et blessures!
Danny : Il n'est pas illégal de tromper un tricheur
Delinda : Papa, j'ai besoin d'un conseil
Bid Ed : Je pense que rejoindre le couvent et une grande idée, chérie
Des citations de l'épisode "Une bonne dose de malchance"
Danny: Je ne savais pas que vous vous y connaissiez en enfant.
Ed: Danny, je peux te poser une question? Tu crois que Delinda est venue au monde avec la taille qu'elle a aujourd'hui?
*******
L'enfant à besoin d'être changé.
Ed: Tu sais ce qu'il te reste à faire!
Danny: Trouver un gamin propre et balancer celui-là!
*******
Ed vient de changer la couche du bébé.
Ed, en admirant le bébé: J'aurais aimé un petit garçon.
Et le bébé lui fait pipi dessus
******
Ed à Danny: Si j'avais eu un fils, il aurait à peu près ton ages. Et j'aurais été vraiment très fier s'il avait pu te ressembler.
******
Nessa, Mary et Delinda son dans le désert. Mary a envie "de faire popo". Nessa lui avait proposé son chèque de loyer mais Mary avait refusé. Elle change d'avis.
Mary: Ton chèque de loyer! Là j'en ai hyper besoin.
Nessa: Il a déjà été encaissé!
******
Nessa: Merci Ed. J'espère que je ne me trompe pas.
Ed: toi? Comment pourrais-tu te tromper. C'est moi qui t'ai formée!
******
Delinda: Hey les gars! Une équipe tendance est une équipe en confiance!
Danny à Mike: Pourquoi est-ce qu'on l'a laissée s'approcher du terrain?
******
Black Eyed Peas: Le Montecito c'est trop de la balle.
Ed: Merci Taboo. Je te kiffe!
******
Danny: C'était les Black Eyed Peas??
Ed: Oui.
Danny: Ca vous aurait tué de me présenter??
Ed, le plus simplement du monde: Non.
******
Ed vient annoncer à Sam que Mia a fait une énorme boulette. Mia arrive dans la conversation.
Ed: Je vais vous laisser.
Sam: Mia... Tes fesses sur la chaise!!
Ed se retroune en croyant elle lui parlait à lui.
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Mike: Sérieux, c'est de la bombe son truc!
Ed: Un bombe??
******
Ed: Mike va chercher ma voiture.
Mike: L'Aston Martin?
Ed, se moquant: Non, les 3!!!
******
210- Comme un écho du passé.
Les filles discutent de l'envie subite qu'a eu Danny d'emmener Mary en vacances.
Nessa: Oh que c'est romantique!
Sam: Oui pour ceux qui aiment ce genre de trucs...
Delinda: On appelle et on leur réserve la suite nuptiale.
Sam, toute excitée: C'est déjà fait!
Nessa, se moquant: Mis à part ça t'aime pas ce genre de trucs hein!
Sam: Laisse tomber!
********
Ed vient de parler avec sa fille. Sam arrive.
Ed: Est-ce que vous me croyez si je vous dit qu'elle a un QI de génie?
Sam: Non!
********
Délinda est encore une fois partie dans un de ses délires.
Sam: J'aimerais pas être dans ton cerveau!
Delinda: Des fois ça me colle de sacrées migraines...
*******
Nessa soupçonne Sam d'avoir déjà été mariée.
Nessa: Allez crache le morceau! Je veux savoir.
Sam: Savoir quoi?
Nessa: As-tu ou n'as-tu pas été mariée?
Sam: Bon d'abord ce ne sont pas tes oignons. Et ensuite...ensuite ce ne sont pas tes oignons!
Nessa: C'était qui? Un travesti? Un loubard? Un gay? Il était moche et t'as les boules, c'est ça?
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Delinda, au leader du Polyphonic Spree: Mais c'est évident! Regarde-moi, je suis génialement géniale!
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Danny et Mary arrivent dans un cottage à L.A.
Mary: Qu'est-ce qu'on fait là?
Danny: J'avais besoin de vacances.
Mary: D'accord alors qu'est-ce que JE fais là?
*******
Danny et Mary viennent de passer la nuit ensemble. Le matin au réveil, ils boivent leur café sur la terrasse du cottage.
Danny: Pourquoi tu veux m'épouser?
Mary: Dis donc c'est toi qui m'a demandée en mariage je te rappelle. Pourquoi tu veux m'épouser?
Danny: Parce que dans les moments où je me suis cru sur le point de mourir, le seul visage que je voyais c'était le tien. Et si j'avais pas su que tu m'attendais, je ne sais pas si je serais revenu de là-bas.
Mary: Et tu crois que c'est une raison suffisante pour m'épouser?
********
Danny et Mary sont dans un bain.
Mary: Tu ne t'es jamais dit qu'on finirait ensemble? Quand on était enfant par exemple.
Danny: Si, on était amis, on était toujours ensemble, alors...ouais.
Mary: Ouais?
Danny: Et puis tu t'es laissée pousser les seins et ça a tout gâcher.
*******
Ed a remis la Silver Star à Danny pendant que Mike lisait à voix haute le rapport de ses exploits. Malgré tout, Danny a refusé sa récompense.
Mike: C'est un vrai héros?
Ed: Il n'y a que lui qui l'ignore.
*******
Delinda: Papa, qu'est-ce qu'il est devenu le type que j'ai épousé?
******
211 - Blanchiment d'argent.
Danny: Tu vois cette femme là? Elle te regarde!
Mike: T'es sûr que c'est moi?
Danny, après avoir réfléchi: Non, c'est moi.
*******
Ed: Je suis vraiment très fier de vous.
Sam, émue: Merci. Ca compte beaucoup pour moi.
******
212 - Course contre la montre.
Les jeunes sont tous attablés au bar du Montecito et boivent un verre en discutant de la présence du groupe Duran Duran à Las Vegas.
Ed: Bonjour tout le monde.
Mary: Bonjour tout seul!
Ed: alors, prêts pour accueillir Butane Propane?
Mary: C'est Duran Duran, Ed!
Ed: Houla, dur dur!
*******
Après avoir parlé de l'expression "coup de coeur".
Danny, en tapant son poing sur son coeur : Hey Ed, vous êtes notre "coup de coeur".
Ed: Pardon?
Danny: Ouais, on vous kiffe trop!
*******
Delinda: Salut les garçons. ... Vous regardez un film porno?
Danny et Mike pour qu'elle ne regarde pas l'écran d'ordinateur.: Ouais!
Delinda: Cool! Je peux regarder?
Mike: Non, non, non. C'est du brutal. C'est pas pour toi!
*******
Delinda: Tu veux pas me dire pourquoi tu t'es fermée comme une huitre quand Nessa a parlé du concert de Duran Duran où t'es allée avec Danny?
Mary: C'est de l'histoire ancienne.
Delinda: Tu oublies que j'ai étudié l'archéologie.
Mary: t'as pas le diplôme!
********
Danny et Mike sont dans la maison du type qu'ils soupçonnent d'avoir kidnappé Ed. Ils viennent de fracasser une des portes intérieures pour retrouver le type.
Danny: Mains en l'air ou sinon je te...
Le type en question est en fait sur le trône.
Mike: Je crois qu'il y a erreur là.
Danny: Sans doute. (Au type) Tu nous as pas vus!
******
Francky (Stallone): Ed, entre toi et le pape, c'est plus facile de voir le pape!
******
Mike: Le Montecito a licencié 3217 personnes en 3 ans.
Ed: C'est tout?
******
#213 : Un Mystérieux Suicide.
Mike a vu une de ses ex au casino
Nessa: Qu'est-ce que tu me fais? T'es un mec ou une femmelette? Grouille-toi, elle t'attend.
Mike: Je ne suis pas sûr qu'elle ait très envie de me voir.
Nessa: Arrête, t'es un homme aujourd'hui. T'as muri; tes abdos sont en bêton... Ca m'étonnerait pas que tu te rabiboches!
********
Mary: Vegas ne serait pas Vegas sans sa tribu de félés!
********
Danny et Delinda sont dans un couloir de l'hotel.
Delinda: Sur 100 mecs, yen a 3 que je peux supporter.
Danny: C'est qui le dernier mes que t'as trouvé supportable?
Delinda: A part toi?
Une forte odeur interrompt leur conversation. Ils pénètrent dans une chambre et découvre le cadavre d'un type dans son lit.
Delinda: Oh mais c'est lui, je le crois pas!
Danny: C'est qui?
Delinda: C'est le dernier type sympa que j'ai rencontré! (blurp)
Danny: Pour ce que ça lui a rapporté (blurp)
*********
Sam est chargée de s'occuper d'une baleine des plus maniaques.
Steindorf: Le peuple ne se doute pas à quelle vitesse les mites peuvent avaler un matelas.
Sam: C'est exact Monsieur. Le peuple est bête.
*********
Un tigre est plantée au milieu du couloir de service. Mary et Nessa sont pétrifiées et ne peuvent plus bouger.
Nessa: Je me suis fait pipi dessus avec cette histoire.
Mary, encore sous le choc: Moi aussi
*********
Danny: La police avait conclu à un suicide, non?
Ed: Oui mais Delinda a eu une intuition.
Danny, en souriant: Delinda a eu une intuition?
Ed, sec: Tu me diras ce qui te fait rire!
*********
Sam s'est faite renvoyée par sa baleine maniaque parce qu'il a trouvé un cheveu sur lui. Elle réalise que Mike est chauve et toujours très soigné
Mike: En fait, tu veux que je sois son hotesse.
Sam: C'est ça!
Mike: Sam, je suis nul à ce jeu-là.
Sam: Tu vas faire un malheur, t'as le diplome de la propreté.
*********
Delinda a réussi à demasquer le meurtrier et s'est ensuite vengée à sa manière sur son kidnappeur.
Danny, portant un toast à Delinda: Je suis ravi de ne jamais t'avoir donné l'occasion de me rudoyer les noix!
214 - La vengence faite femme.
Danny a été alpagué par la jeune femme qu'il a reconduite jusqu'à sa chambre. Elle lui fait des avances tandis qu'ils sont ivres tous les deux.
Danny: Vous me rendez pas la chose facile.
Monica: Je veux justement la rendre dure.
******
Nessa: Melle Welles ne veut pas se plier aux réglement. Elle touche les cartes.
Ed: Ah! C'est interdit voyez-vous.
Monica: Pourquoi?
Ed: Euh, principalement... parce que je l'ai décrété. C'est clair comme réponse?
******
Au Mystique:
Gunter, un plat dans la main: Tu sens cet aromat?
Delinda: Je sens une baisse de revenus!
*******
Monica: Je veux qu'il me présente des excuses.
Ed, pour lui montrer qu'elle rêve: Moi je veux la paix dans le monde!
*******
Monica: Ca ne vous ennuie pas qu'on vérifie si vous avez un micro.
Ed, au garde du coprs: Si, ça m'ennuie. Va voir là-bas si j'y suis!
*******
Ed: Alors je passe 2 ou 3 coups de fil et vous retirez votre plainte.
Monica: Est-ce un accord?
Ed: Je refuserais même si vous m'allongiez tout nu sur des morceaux de verre!
*******
En sortant du poste de police.
Ed: Je te l'avais dit qu'il y avait une justice.
Danny: Une justice ou votre justice?
*******
Danny: Elle pourrait vous accuser aussi.
Ed: Non, tu rigoles! Moi je sais m'y prendre. en fait j'ai remarqué que les gens me trouvent charmant.
Danny: Vraiment! Ah j'ignorais ça!
******
#215: La chasse aux as.
Ed: Alors le fait que quelqu'un ait décidé de t'assassiner ça t'était sorti de l'esprit!
Lisa: Tu sais, on ne pense pas toujours aux broutilles.
*********
Sam est chargée de s'occuper d'une baleine obèse et visiblement lituanienne qu'elle a surnommée Chameau à cause des deux bosses qu'il a sous son t-shirt.
Delinda: Comment tu t'en sors avec Chameau?
Sam: J'en sais rien, mais dès que je me mets à parler lituanien, il me sert dans ses bras.
Nessa: Je ne savais pas que tu parlais lituanien.
Sam: Je ne le parle pas, avec ma prononciation si ça se trouve ça fait 24 heures que je le demande en mariage. T'imagines?
Nessa: Beurk!
*********
Sam a demandé à Nessa et Delinda de s'occuper d'une de ses balaines. Les deux filles se sont alors lancées dans une compétition pour déterminer celle qui a le plus de pouvoir de séduction.
Sam: Les filles ma baleine, je vous demande seulement de la bichonner, pas de la harponner.
*********
James est la baleine que Delinda et Nessa doivent occuper. Nessa dîne avec lui.
James: Merci de m'avoir prévenu pour Delinda. Je ne pensais pas que c'était un homme.
*********
Une bombe a explosé et a failli tuer Danny, Ed et Lisa. Danny est chargé de protéger Lisa. Il la surveille dans une maison isolée.
Lisa: Vous devriez aller vous laver un peu.
Danny: Non, ça, ça va attendre.
Lisa: Quoi? Vous craignez que je file en douce.
Danny: Non, je suis certain que vous filerez en douce!
Lisa, quittant son haut: Alors il va falloir qu'on se douche ensemble.
*********
Ed a compris que quelque chose s'était passé entre Danny et Lisa. Il parle de Mary.
Ed: Est-ce qu'il y a une chance que ça s'arrange entre vous deux?
Danny: Non. Non, non, je crois pas.
Ed: Dommage.
******
216- Vis leur vie .
Ed est en couverture du journal pour avoir griller un feu rouge.
Ed, au téléphone : Steeve! Comment vas-tu? Ah le journal. Oui moi aussi je em suis trouvé plutôt beau mec. ... T'as remarqué le Bottox. Oui j'adore ce produit, j'en bois tous les jours.
*******
Mary: La table de Craps, à 3 heures.
Sam: Un tricheur?
Mary: Un joli p'tit cul!
*******
Ed et Mike se rendent dans un commerce pour obtenir les vidéos de surveillance. Ed se fait passer pour le commandant de la patrouille d'action des citoyens de la ville.
Mike, en sortant: Vous lui avez montré quoi tout à l'heure?
Ed: Ma carte de bibliothèque.
*******
Nessa, à Danny: Il est en train de flamber nos comptes, tête de moineau!
*******
Sam, se moquant : Pour un coup d'essai, c'est un coup de maître Mc Coy!
Danny: Museau, Sam!
*******
Ed, survolté: T'es un chef, Mike! Les caméras se gourent et Super Ed a encore frappé!
*******
Ed: Il y aurait des bruits qui courent comme quoi le maire et toi dansiez sur une table du Mystique hier soir.
Delinda: Ce sont de vilaines rumeurs, papa! Il n'y a que lui qui dansait.
*******
Ed vient de prouver qu'il n'avait pas grillé le feu rouge mais le juge d'instruction lui démontre qu'il n'avait pas sa ceinture de sécurité et qu'il téléphonait au volant. Danny et Mike sont en retrait.
Ed, au juge d'instruction: Vous voulez regarder derrière moi et me dire si ces deux crétins se paient ma tête? J'ai comme l'impression qu'on va aussi me condamner pour coups et blessures!
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# Posté le mercredi 01 février 2006 07:15
Modifié le samedi 07 juillet 2007 01:33
Secret de tournage
L'intérieur du Montecito est en fait le mandalay Bay a Las Vegas. Le pilote de la série a été filmé sur place maintenant les intérieurs sont tournés en studio en Californie (source : IMDB).
quand la série a débuté en 2003, de nombreuses critiques ont dit qu'elle allait durer le temps d'une saison, et bien ce fut la seule série de la NBC a être reconduite pour une deuxième année (source : IMDB).
La série est tourné a la fois en Californie (Culver City) et aussi a Las Vegas même.
A la fin de l'épisode 1.10 Jeu de Jambe, Danny se fait tirer dessus sur la jambe ; cette scène a été rajouté a la fin de l'épisode car Josh Duhamel (l'acteur qui incarne Danny) s'est blessé réellement au talon d'achille et il a du porter durant plusieurs épisode une halète.
quand la série a débuté en 2003, de nombreuses critiques ont dit qu'elle allait durer le temps d'une saison, et bien ce fut la seule série de la NBC a être reconduite pour une deuxième année (source : IMDB).
La série est tourné a la fois en Californie (Culver City) et aussi a Las Vegas même.
A la fin de l'épisode 1.10 Jeu de Jambe, Danny se fait tirer dessus sur la jambe ; cette scène a été rajouté a la fin de l'épisode car Josh Duhamel (l'acteur qui incarne Danny) s'est blessé réellement au talon d'achille et il a du porter durant plusieurs épisode une halète.
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# Posté le mercredi 01 février 2006 07:16
Modifié le mercredi 01 février 2006 09:58
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